Добавлено (30 Июнь 2008, 13:32)
---------------------------------------------
Встpечаются двое. Один дpугому говоpит:
- Все, я бpосил пить!
- А че так?
- Да вот как напьюсь, наутpо пpосыпаюсь - весь синий.
- Оооо... Я понимаю!... У моей жены тоже pука тяжелая.
***

- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит...

Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:
- Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток,
повышающих потенцию.
- Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это
тебя, по моему, совершенно не касается!
- А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена
пользуется вибромассажером!

Вовочка решил создать рок-группу. Марь Иванна спрашивает его:
- Вовочка, а ты уже придумал название своего ансамбля?
Вовочка:
- Нет, б^я, ещё не придумал...

Лодка самым наглым и бесстыжим образом приставала к берегу.

Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней,находит
в болоте, а рядом лягушка сидит.
И говорит лягушка:
- Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь
в красавицу!
- Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает
ей новый русский.
- Почему?- спрашивает лягушка.
- Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

- Представляете, Медведев набрал на выборах 70% голосов!
- Подумать только...
- Ну, тогда бы он столько не набрал.
***

Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с
себя скальп.

Два мужика общаются:
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
- Нет...
- Правда, классное место?

Проваливает студентка экзамен. Профессор делает ей предложение:
- Я вас трахаю здесь на столе и ставлю 4.
Студентка соглашается. Прфессор очень не плохо заежжает ей и с удивлением говорит:
- Если бы я знал, что вы девочка - поставил бы 5.
- Если бы я знала, что вы можете - сняла б колготки...
***

Перевели Ржевского в новую часть. Он у солдат спрашивает:
- Как тут у вас бабы, дают?
- Да, но с начала надо сказать что то острое, скользкое, пикантное, что бы заинтриговать их, ну и представится.
Подходит Ржевский к даме и говорит:
- Шило, мыло, х#й... а вообще меня зовут Ржевский.
***

- Рядовой Пахоменко, это вы сказали про меня, что я идиот?
- Товарищ прапорщик, я военную тайну не разглашаю!
***

- Да - подумал Штирлиц.
- Зачем я подумал Да?
- Зачем я вообще подумал?

Двое голодных студентов-медиков делают вскрытие. Разрезали желудок.
- О, смотри, гречневая каша! (Ест).
- Да ты что? Он же умер от отравления.
- (Пальцы в рот) Бе-е-е-е!
- (Пожирает блевотину) Ха-ха-ха! Обманул!

Приходит алкоголик к доктору. Доктор осмотрел его:
- Ну что, будем вырезать правое легкое?
- Да вы что, доктор, у меня легкие всегда были нормальные!!!
- Они у вас и сейчас нормальные, но вот печень уже не вмещается.
***

Чукча копает недавно посаженную картошку. Сосед:
- Ты что, братан! Неделю назад посадил и уже копаешь?!!
- Амнистия, однако!
***

- Вовочка, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- Hу тогда повтори, то что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.

У одного мужчины заболел живот.Пришел он к хирургу и говорит:
- У меня болит живот.
Тот посмотрел больного и говорит:
- Надо уши орезать.
Мужчина испугался и убежал.Пошел он к педиатору и говорит:
- У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши отрезать надо.
- Ох, уж эти хирурги, - проворчал педиатор, - все им надо отрезать. На вот тебе таблетки - сами отвалятся.

Армия.
- Рядовой Иванов!
- Я
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Чукча!
- Мой!
- Что "Мой"?
- Так точно!
- Что "Так точно"?
- Ур-р-ра!!!
***

Бармен посетителю:
- Я смотрю Ваш стакан пуст, принести еще? Посетитель в ответ:
- А на хр@на мне два пустых стакана?!

- У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
- Это зачем?
- А иначе, однако, никто в гости не придет...
***

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены,
поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезла фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз.

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, радио, телевизор. Один чукча говорит другому:
- Телевизор включаю, там ПУТИН. Радио включаю, там ПУТИН. Газету открываю, там тоже ПУТИН. Консервы, однако... боюсь открывать!!!

Опеpационный зал. Хиpуpг говоpит студенту-пpактиканту:
- Я знаю, стаpик, что у тебя это пеpвая опеpация. Она, конечно пpойдет не очень здоpово, но тем не менее, когда ты вскpоешь больного, не слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повpедить стол.
***

- Двойpа, наша тетя Рахиль умеpла, вот письмо из Амеpики.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пять тысяч доллаpов...
- Ах, дай ей Боже здоpовья!

В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

Плейшнер прикусил ампулу с ядом и вывалился со второго этажа на мостовую. Штирлиц посмотрел на часы.
- Ну что, на этот раз лучше, Евстигнеев.
Еще два дубля и пойдем пить пиво.

Больная говорит доктору:
- Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- А что с вами тогда случилось?
***

Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
- Кто это? - спрашивает Чапаев.
- Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
- Надо же, Петька, как очернили человека!
***

Двое голубых дерутся на чл#нах. Один к другому повoрачивается спиной:
- Ну заколи меня, заколи!

Старый ниссан, надпись по борту: "вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой"

Поздней ночью по улице, шатаясь, идёт мужик. Вдруг он останавливается и начинает кричать:
- Люди! ЛЮДИИИ!!!
Из окон высовываются заспанные люди.
- Мужик, ты чё орёшь?!!
- Люди, отвернитесь, я пописаю.

Женился городской на деревенской. Первая брачная ночь. Он ей говорит:
- Что стоишь у окна и не стелишься? Буду целку рвать, аж ус#решься.
А она ему отвечает:
- Я в деревне росла, гадавалася, всей деревней е#ли, не уср#лася!

Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший?
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Нашел поручик Ржёвский подкову, принес домой, захотел на стену повесить, перевернул, а там лошадь.
***

Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:
- Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
- Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?
***

Замучила мужика жизнь, решил повеситься. Поставил стул, на него табурет, снял люстру, на крюк привязал петлю, сунул в петлю голову... и увидел на шифоньере бутылку водки.
- Вот блин, год назад спрятал и забыл. Хрен я им ее оставлю!
Осторожно слез, налил сто грамм, выпил, думает:
- Увидят бутылку, скажут, что повесился спьяну.
- Ну, нет! Надо допить, бутылку убрать, потом и повеситься.
Выпил еще сто, повторил...
- И какого хрена я туда полез? Жизнь-то налаживается!!!

На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:
- Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
- Я их тр@хаю, а это очень сближает.
***

вот и все!оборжаться и не жить!хихихихихихиххих