Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хочешь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съе@ываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хочешь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!!
Сыр падает, зайцы съе@ываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хочешь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае@ать хотим?
- ДА!!!

Идет заяц по лесу, видит лев сидит и рычит. Hу заяц быстро на шухер падать. А лев ему кричит, мол помоги, я тут в капкан попал. Заяц останавливается, подходит ко льву, осторожно так:
- И че, сильно попал?
- Да, ни шелохнуться не могу. Зайчик, вытащи, че угодно для тебя сделаю.
Заяц подумал, хрясь льва по морде:
- Че здесь, кошка желтая разлеглась, не видишь мне тут пройти надо.
Повернулся и пошел. Потом остановился, вернулся и опять - хрясь льва по морде. Опять ушел. Hет, мало показалось. Возвращается, бах, а капкан пуст. Тут вдруг на плече кто-то лапу кладет. заяц оборачивается - лев стоит.
- Хм...
- Лева, не поверишь, извиняться пришел...

Висит объявление: Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык. В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
- Мяу!

- Угораздило же меня посыпать ковер средством от моли!
- А что случилось?
- Мало того, что она его все-таки съела, да еще потом и проблевалась.

Лев собирает зверей на собрание и говорит: - Звери, вы меня достали! По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться. Пол-леса коноплей засеяли. С завтрашнего дня - трезвый образ жизни. Кого поймаю с наркотой - съем.
На следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил косяк и стоит попыхивает. Вдруг смотрит Лев идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть? Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься.
Лев: - Заяц, ты что, сдурел что ли?
Заяц: - Да нет Лева. Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться. Буду как Арнольд Шварцнегер!
Лев: - Ну смотри. Но если поймаю с наркотой - съем.
Лев уходит. Заяц с радостью, что пронесло, лезет под куст, а косяка нет. Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг нет, спросить не у кого. Ну поискал Заяц посмотрел там и тут, а потом решил наверх посмотреть. А там кругами ворона на спине летает.
Заяц: - Ворона! Ты мой косяк не видела?
Ворона: - Ничего не вижу. Ничего не слышу. Сесть не могу, сбивайте палками.